Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
— Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!
— Эх, вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь!
— Ну что, пошли телок клеить?
— Не, не хочу, надоело уже.
— Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?
— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?
— Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничего, щас я тебе счетчик обнулю.
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
— Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!
Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами!
Блондинка — брюнетке:
— Постой, постой… «салями в сыром виде» — по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!
Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой-то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.
— Зачем нужны дорожные знаки?
— Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.
После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
— Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
— Какая совесть — такой и срок…
Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра…
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, при одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, при одолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
Три женщины обсуждают своих мужей:
— Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
— А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
— А мой как Москвич — без подсоса не заводится.
