Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
— Я купил себе дом недавно. Так вот, пес мой сначала притащил какую-то куртку и рвал ее несколько дней. Не пойму, где он ее во дворе нашел. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
— Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесет!
— Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
— Дык в пустой башке акустика завсегда лучше!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
— Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
— Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
— Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
— Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
— А! Это когда белые наступают?
— Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны! Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.
— Кто придумывает анекдоты о блондинках?
— Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.
Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.
— Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
— Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.
Куда ни посмотрю — одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего… А, это зеркало.
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…
Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке…
Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился…
На собеседовании:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками шо-то делать умеете?
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
