Жена мужу говорит:
— Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
— Ну это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— ну, это его проблемы.
— Хорошо, но она изменяет с тобой.
— Ну, это мои проблемы.
— А как же я???
— А это твои проблемы.
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
Жена:
— Почему на «З»?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.
— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл. . .
— Все. . . До последней копейки!
Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол.
— Проклятый Бен Ладен!!!
Жена испугано:
— Что, сибирская язва?!
Муж:
— Да. нет же. ГОНОРЕЯ
— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю Вас, что случилось?
— Денег нет!!!
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Откуда ты знаешь?
— Из Ватикана только что звонили!
— Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов…
— Что, неужели использование нелегального софта?!
Буш негодует:
— Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
— Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
— Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
— Что мешает тебе зарабатывать деньги?
— Работа…
Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.
— Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
— Где моя зарплата, тварь?!
Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь.
Звонит:
— Алло! это аэропорт?
— Нет.
Прошло время, звонит еще.
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
— Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа…
— А кто у телефона?
Пауза…
— Самый главный самолет!
