Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла. Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?
У гадалки:
— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.
— Ничего удивительного — это моя жена.
Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?
Новый русский (может даже москвич) в булочной:
— Буханку белого! ОК? Продавщица:
— Пожалуйста!
— Два батона, ОК?
— Вот Ваши батоны.
— И один «Бородинский», ОК?
— Пожалуйста, «Бородинский»!
— А ничего, что я с Вами по английски?
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
— Простите, Вы случайно не из ФСБ?
— Нет…
— А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
— Нет…
— А какого же х..я ты, п..дарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
В супермаркете жена говорит мужу:
— Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!
— У тебя уже есть полный комплект для уборки — две руки и две ноги.
Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет, — отвечает муж, — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ:
— Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!
Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит».
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пид помидоры!!»
— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль». . .
— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
— Сукавыжималка!
Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.
Прошла тест «Какая вы принцесса». Мой результат: принцесса Нури.
Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!!!
