— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Безработные бывают двух типов — те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
Прочёл в газете, что полиция ищет маньяка-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия…
Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
— Ну, как на собеседование сходил? Успешно?
— Да. Степлер у них спёр…
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
— Нет!!!
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали?
— Я сантехник.
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не!.. За работу — по полной!
Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
— Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
— Здрасьте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
— У нас начальник — зверь.
— Козёл?
— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нафиг!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы — и пойду дальше работать.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
