По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком… Непростые — с министром обороны.
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
— Почему ты так думаешь?
— В плавательном бассейне акула!
Природа щедро обделила его всем.
Многие мужики склонны считать, что все бабы — стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики — козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы — стервы.
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
— Не волнуйся, это для продажи.
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
— Меня по ушам не бить!
Колобок:
— Меня по голове тоже!
Жена в слезах говорит мужу:
— Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
— Пожалуйста, хватит все связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь. Конченый ты или нет, зависит от самого тебя.
— Сразу видно — козерог.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он тебя изнасиловал?!
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
— Надоело уже пить чай без сахара!
— Да чтобы тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
— А чем занимается аникоррупционный комитет?
— Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию…
Встречает парень девушку:
— Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?
— Вы, наверное, рано ушли.
