На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое? Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает? Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем. Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?
Муж звонит жене:
— Ты где?
— Я в норе.
— Где, где?
— Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Соседка — соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
— Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
— Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
Утро, теплая постелька, сладкий сон… Вдруг, удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Спросили одну голивудскую звезду:
— Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
— О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— «Прощай, мелкий ублюдок».
На экзамене:
— Иванова, вы опять не подготовились?
— Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!
Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.
— Але это баня?
— Нет! Это его брат Болодя.
Довел до слез. Дальше не провожал.
Стал вегетарианцем. Перешел на травку.
— Здравствуйте, я ваша тетя — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Что делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
