— А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где все включено!
— К родителям?
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
После проведённой вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя ещё и запомнить не успел.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
Объявление в бегущей строке: «Требуется девушка на запчасти».
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…
Сидят два чиновника в баре.
— Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет…
— Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.
— Еще два блинчика, и расходимся! — шептали Леночке швы на юбке.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Ушла лечить нервы, буду поздно и пьяная.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
Утром за завтраком.
Жена (читает газету): — Пингвины — однолюбы.
Я: — И как у них это получается?
Жена: — Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*.
Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
— Хорошо работать на двух работах.
— И почему?
— Денег много.
— Много платят?
— Тратить некогда.
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева.. Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет…
Слышу по радио — МВД набирает сотрудников: «до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности…»
Фартовых хотят набрать!
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
— Владимир, мы на вас смотрели, ждали беспорядков, поджога автомобилей, разграбления магазинов. Где же всё это?
— Эммануэль, в окно посмотри…
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
Нидерланды, Испания, Великобритания и прочие беднейшие африканские страны выразили протест России из-за прекращения зерновой сделки.
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Завещание.
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
