На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
«Ой, всё!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!!!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре….
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?
Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.
Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора!
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?
— Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
Ученик 6 класса обиделся на женщину повара и хотел удалить её в подбородок кулаком.
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.
Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
После изучения Камасутры выяснилось, что женщины наибольшее предпочтение отдают позе -«Давай завтра».
— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
— А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда охрененно…
— По-моему, ты просто жрать хочешь!
Хочу работать в с@кс-шопе…..
Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух:
— За каким ху…м вы сюда приперлись?
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: «Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!».
Сотрудник опоздал на работу на 1,5 часа и терпение начальника лопнуло. Говорит:
— Объяснительную шефу на стол и бегом работать!!!
Принес. Читаем: «Я, ФИО, опездал. Проспал».
Вот так опечатка в 1 буковку подарила человеку новое имя…
Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — ее платье.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!… Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…
