Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?
Абрам в израильском магазине:
— Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
— Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
— А хотелось бы, шоб были человеческие.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво…
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил…
— Как ты смотришь телевизор?
— Не включая.
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Хорошие мужья изменяют жен, а плохие — женам.
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но, если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.
Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– А мой гад ещё и ест.
— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика…
Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Глава разведки Эстонии сообщил, что Россия скорее всего выйдет из зерновой сделки.
Ребенок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа, но мужчина, обычно, приходит весь.
Мне сказали: «Пить надо в меру»
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!!
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними на улице.
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Девица легкого поведения садится в такси.
— Вам куда? — спрашивает таксист.
— Куда угодно — я везде на расхват!
Препод говорит студентам:
— Имейте ввиду, что образование нужно не для «корочки», а для коры головного мозга!
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…
Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки:
— Раздевайтесь!
Та pаздевается.
— Ложитесь! (пpодолжая читать)
— А как ложиться, доктоp?
— А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения, и глаза у него лезут на лоб.
— А где это вы так е@#$есь?!
— В «Запоpожце», доктоp.
