В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!!?
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
— Алло, это министерство культуры?
— Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это — прачечная.
— Прошу прощения.
— Всего доброго.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17, хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
Отец — дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его: «Зачем ты туда полез?».
Замерзая в июле на пляже, я пришел к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.
— Как посмотреть фильм, не скачивая его?
— В кинотеатре.
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
Летят в вертолёте Набиулина, Силуянов и Греф. Набиулина говорит:
— Вот я сейчас брошу на землю 5 тысяч рублей и нашедший человек, будет счастлив!
Силуянов ему отвечает:
— А я сейчас брошу 5 купюр по 1 тыс рублей, и пять человек, нашедшие их, будут счастливы!
На что Греф отвечает:
— Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять 500 рублевых купюр, и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
— А я сейчас трёх мудаков сброшу, и 140 миллионов человек будут счастливы!
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как твоя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поёт пацан. Что видит — о том и поёт.
Только вот в баню этого парня категорически не берут…
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
Я уже чувствую, как я устану завтра.
— Моя кровать — волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
— А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!
— А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
Он:
— Сделай бутерброд.
Она сделала. Он съел:
— А можно еще?
— Нет. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе.
