Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий!
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Москвы и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Санкт-Петербург, а эту сумку в Сочи?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините, но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты.»
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.
Друзья, кто-нибудь уже пробовал в отпуске перестать жрать и валяться перед телевизором? Какие последствия?
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после с@кса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!
— Девушка, хотите Херес?
— Чо так сразу-то? Давай вина хоть за знакомство выпьем!
— Женишься?
— Нет!
— Слазь.
Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк».
В древности считалось, баба худая-хворая.
Я сегодня таку здоровую бабу видела…
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А-а, а чтo без этого не встает?!
– Ты пойдешь за сладеньким?
– Нет.
– А с чем мы будем пить чай?
– Со слезами на глазах.
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Странно. Когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он куда-то уходит сам.
Балабановская спичечная фабрика — основоположник производства контейнеров для анализов. Завод «Медполимер» вытеснил ее с этого рынка, но искусственные материалы никогда не сравнятся с природными.
Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не моё дело» — то он, как правило, в этом не ошибается.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял.
— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?!
Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: «Вы не понимаете. Это другое».
Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.
Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
— Правда, что первый прыжок самый страшный?
— Нет, неправда. Самый страшный прыжок — последний.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: «У вас есть пенсионное удостоверение?»
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет. — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!…
— А ты слышал, Вася в медицинский институт поступил.
— И что он там изучает?
— Это его там изучают.
А если супруга изменяет, она — благоневерная?
