Посленовогоднее.
— Мандаринку?
Блюёт.
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Разговор с альтернативно-одаренным:
— Земля не может покоиться на трёх слонах…
— Почему?
— Они бы отморозили себе ж..пу об Антарктиду!
— Значит она покоится на трех мамонтах!
— Бл…
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра…
— нцузы.
— Что? Я не пон…
— едельник.
— Из-за чего ты облысел?
— Из-за беспокойства.
— И о чем ты беспокоился?
— Что облысею.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
В магазине.
— У вас эти штаны из какого материала?
— 100% коттон!
— Чисто хлопок?
— Нет, это настоящий коттон!
В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже…
У меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и IP каждого жильца.
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу.
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Недели Корейской кухни!
Вкусно и Жучка!
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
В поезде «Ласточка» по маршруту Москва-Кострома чай стоит 90 рублей.
В том же составе, но, по маршруту Кострома-Москва чай стоит 110 рублей.
РЖД деликатно подготавливает пассажиров к жизни в столице.
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
Самые частые заблуждения человечества:
1. С@кс, как в порно;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
— Вы женаты?
— Нет. Самозанятый.
Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
