Восьмиклассница Анна Петрова села писать сочинение «Как я провела лето».
Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?
«Хочу чая!», — сказала мама и почему-то открыла холодильник.
Муж ругается с женой:
– Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
– Наш лифчик!
У Маши был такой пирсинг, что на пляже она никогда не возвращалась из воды без окуней.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?
Объявление: «Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Челябинской области.»
Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину…
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Каждый автор, чтоб не истощать музу, может давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать ху..ни, должен уходить в запой.
мне полюбилось слово дескать
настолько сильно что друзья
недавно даже намекнули
что я их дескать задолбал
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
2035 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
Если сварить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Когда-нибудь вы встретите своё счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.
На Привозе:
– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.
Олег Ильич от обезъяны произошел не до конца…..
