Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Встречаются два одессита, один другого спрашивает:
— Миша, ты счастлив?
— А шо делать?
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
— Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
— Везет тебе…
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.
У меня один смертный грех — уныние, так как на иные грехи финансов не хватает…
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает…
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали, и кажется, рыдали!
— Я пела!
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одна проблема…
— Какая?
— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Одна сказала:
— Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла в парк, достала, сижу, читаю…
Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда…
В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Мороз и солнце, день чудесный.
Аптека, улица, фонарь.
Крепитесь, люди, скоро лето.
Ну, а пока еще февраль.
Два алкаша в магазине.
— Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
— Видимо, это коньяк для непьющих.
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены…
У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фу, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фу, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О… гречка!!!
В детстве мама мне делала татуировки ремнем.
Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!
Что значит «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше!
— Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
— Да молодая я ещё, зачем он мне?
— Негоже такой лошади без принца…
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик пива в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня…
— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
…
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.
Только мой папа догадался купить б/у мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
