Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.
Подготовка к свадебному застолью:
— Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать…
— ??? И что он будет делать?
— Будет держать под контролем сам процесс — А НАЛИТО- ЛИ у всех…
— Милый хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?
— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
Жeнщинaм нe пoнять, нaскoлькo нaдo быть мужeствeнным, чтoбы зaсoвывaть чaсть сeбя в другoгo чeлoвeкa, oсoбeннo, eсли тaм зубы.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Танька баба, конечно, заводная,но играть на баяне во время секса было чересчур.
В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242.
А сейчас что? У одного телефон зазвонил — половина улицы за карманы схватилась…
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?
Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…
В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
— Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
— Старшего или младшего?
Пашка работал в женском коллективе, и все бабы знали, что он спит с начальницей.
Не знали об этом только начальница и сам Пашка.
— Девушка, Ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
Блондинка:
— Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.
Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке.
А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
— Это что за псина?
— Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка ООН.
— Любому глотку перегрызет?
— Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит…
Хорошо иметь домик в деревне… Утром выбежала в огород, вечером — заползла.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Отрывок из сказки:
«…И сказало пиво пенное: «Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…»
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной с@ксом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина». Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пи%%ец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
