Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Урок в школе:
— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
— Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
— Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.
Одесский дворик. Общаются две соседки:
— Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!
Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.
— Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?
— Ты слышал, моня женится на вдове? Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошёл?
— спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня.
— Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса:
— Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
— Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза…
Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Изя, вы любите с*кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
— А это, Боря, чтобы он не мог уехать…
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и что?
— Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
