Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
— Садись, бабка, подвезу.
И взял за «подвоз» три рубля. Подбегает второй и говорит:
— Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
— Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.
Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:
П: Б-бберррите ббилет
С: берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !
П: Пправильно ! Отвечай дальше !
С: П-пшшшеничная !
П: Ну давай, на 5, и открывает пузырь
С: крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал
П: отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !
С: немного загнувшись, Не знаю !
П: А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!
С: А вы сами попробуйте !
П: Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для аспирантов приготовил.
Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов — как кто ругнется — сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным
Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят — на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят — выходят оттуда два студента. Один другому:
-Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
— Проф, 3 очка и я пробью !#@-ем стену.
— ??!! Согласен!
Пробил, 3 очка — свободен. Слудующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
— 5 очков, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
— Иванов!
— ?!
— Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
«Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
1) _ДЕНЬ СТИПЕНДИИ_: действует правило правой руки.
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика.
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. «пятидесятирублируйте»
Грузин говорит своиму сыну — студенту:
Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу — будэшь езьдить как дурак!!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
— Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
— Подумай, говорит он ей, — станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…
— Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг видит — между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает:
— слышь-ка, а че это он?
— да студенты-медики практику в реанимации проходят.
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
— Ну как, пересдал экзамен ?
— Нет, декан, падла, допуска не дал
Голос из третей кабинки
— И не дам…
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов…
— Чего балдеете ?
— Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика…
— А ты че плачешь ?
— А я не виидееел !…
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик…, примите экзамен у ,ик…, пьяного студента ?
Ну профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята… заноси.
Студент тормоз завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог
— Идите, ставлю Вам два, потом придете
— Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите
— Не может такого быть
— Соглашайтесь
— Давайте
Студент парту расшиб
— Идете, ставлю Вам 3
— Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4
— Ну это уже совсем невозможно
— Соглашайтесь !
— Давайте
Стену студент тоже прошиб
— Э… Идите, ставлю вам 4
— А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!
— ??!??!!! Сказки
— А 5 поставите ???
— Поставлю !
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
— Вроде не пахнет духами
— И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
……
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
……
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Звонок в институт.
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Это Челябинский Медицинский Институт ?
— Да.
— Кафедра иностранных языков ?
— Да.
— Львову пригласите к телефону, пожалуйста.
— Вы знаете она умерла.
— Господи, помехи какие-то.
— Она умерла.
— и чего не слышно.
— Она умерла.
— Что вы сказали.
— Она умерла.
— Повторите пожалуйста.
— Она умерла.
— …. Вот так бы слушал и сушал …
