Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
— Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!
Учительница — двоечнику:
— И не вздумай говорить: «Да, не готов!» — пока я не закончу говорить!
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Сын приходит из школы:
— Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
— Сколько учеников в вашем классе?
— С учительницей – восемнадцать.
— Следовательно, без нее – семнадцать.
— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Учитель рассердился:
— Николай, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
— Да, знаю – генералом.
— Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
— Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня-Наполеон.
— Меня-Юлий Цезарь.
— А меня-мой отец, когда увидел дневник.
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция… После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
– Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
