Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это его мне подарили или меня ему?
Даня (4,5 года):
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом.
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?
Бабушка угощает Диму (3 года) сухим молоком. Он спрашивает:
— Бабуль, а почему оно высохло? Старое, что ли, было?
Саша:
— Нас однажды в школе настоящий футболист тренировал! Еще хотел всех на баскетбол записать.
Гуляю с племянником. Саша:
— Смотри, какая красивая тетя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:
— И чем же она красивая?
— Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!
Руслан (7,5 лет) сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом:
— Ма-а-ам, я чуть не прослезился… До чего я милый был в детстве.
— Мама, обними меня… Крепче! Еще крепче!
Обнимаю, что уже кости начинают «трещать» и вопль:
— А-а-а, помогите, меня душат… Душат… Душат с любовью!
Сын спрятался в комнате. Выхожу я в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребенок раскатал целый рулон. Восклицаю:
— Ну, что ты сделал?!
Малый мне в ответ кричит:
— Иди по этой дороге и найдешь меня!
Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует:
— Апорт!
Потом с глубоким сожалением резюмирует:
— Да, Соло, собака из тебя никудышная.
— Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный.
Читая былины, дочь предположила, что у Забавы Путятичны папа был Путин.
Андрюша (6 лет) по дороге со школы:
— Мне в школе нравится больше, чем в садике.
— Почему?
— Ну, в садике эти девчонки постоянно за мной ходили, дергали постоянно.
— А чего они тебя дергали?
— Мама, ну это так просто. Я же очень-очень красивый!
А главное, очень скромный.
Купила я хурму вчера. Приношу домой. Зову:
— Илонка, иди, посмотри, что я принесла!
Доченька (5 лет 3 месяца) прибегает, раскрывает пакет и радостно кричит:
— Ура! Мама херню купила!
Данила (8 лет) говорит:
— Знаешь, я хочу, чтобы у меня в классе было 26 девочек и один мальчик — я.
— А почему девочки, а не мальчики?
— Мне любить девочек хочется всех.
Идем с внуком (8 лет) в магазин покупать обещанную ему игрушку. Ему не терпится:
— Бабушка, ну давай скорее.
— Олег, я не могу бегом бежать, у меня ноги болят.
— Ну в туалет-то бегом бегаешь!
Работают во дворе строители. Бориска (4 года 4 месяца) всё норовит пойти им помочь, а я уговариваю его не мешать им работать.
— Мама, ну ты что, не понимаешь, что людям нужно помогать?! От этого мир будет лучше!
Доча (4,5 года) с важным видом открывает ноутбук, включает свою игру и говорит:
— Так, не мешайте мне, я буду работать. Надо зарабатывать себе на садик!
Лёня (9 лет) минут пять, абсолютно не умея играть, задумчиво терзал папину гитару. Наконец, отложил ее в сторону и глубоко вздохнул:
— Уф-ф! Сыграл авангардик…
Аня спросила меня:
— Почему детям нельзя пить кофе?
— Потому что на сердце влияет.
— Что, потом любить не сможешь?
Купили Денису (3,5 года) новые носки, черные шерстяные, как у взрослых. Мама Денису:
— Денис, пойдем носочки одевать, смотри какие, как у папы.
Денис берет носки в руки, подносит к носу:
— Пахнут?
Я смотрела фильм с криминальным сюжетом, а дочка Юля (3 года) играла рядом и иногда поглядывала в телевизор. Вдруг на экране бандит убивает мужчину ударом ножа в живот, тот закрывает рану руками и падает. У дочки начался дикий рёв, я пытаюсь ее успокоить, объясняю, что это не по-настоящему, мысленно ругаю себя за то, что не уберегла хрупкую детскую психику. Говорю ей:
— Дядя живой, почему ты плачешь?
А в ответ слышу душераздирающий вопль:
— Почему ды-ы-ы-рку-у в животе не по-о-ка-за-а-ли?
