В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
— Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики…
Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет…
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
Что тебя не убивает — лучше больше не бери.
— Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
— Ну, батенька, «рога» — это же в переносном смысле, они и не должны расти.
— Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает…
Бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл есть — ешь молча.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
