Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен ходить на работу каждый день.
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей? Тишина.
Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок. — Ну, а чего сидишь, ищи давай!
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые?
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
— Ну, как тебе фильм?
— Трейлер лучше.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция все равно введет санкции против России за обман в ожиданиях.
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить…
— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Врач — медсестре:
— Какая у больного Иванова температура?
— Нормальная, комнатная, плюс 21 градус…
Сегодня, прибираясь в квартире, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же — «классная работа».
