В ответ на ложные обвинения во взломе российские хакеры пригрозили поменять пароли на всех компьютерах в Белом доме.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То-есть, тоже секс?
— Нет, деньги.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.
— У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам или это у нашего персональный бзик?
— Фен это личинка пылесоса.
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты…
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Девочка шести с половиной лет проходит тест перед школой. Психолог выкладывает перед ней пластмассовые грушу, яблоко, сливу:
— Как это называется?
Девочка морщится пытаясь вспомнить. Психолог хмурится и достаёт пластиковые помидор, огурец, луковицу:
— А это как называется, одним словом?
Девочка чуть не плачет пытаясь вспомнить. Психолог к мамаше:
— И вам не стыдно! Ребёнок абсолютно не развит! В этом возрасте дети обязаны уметь группировать предметы!
Девочка, от которой наконец отстали с допросом, слегка расслабляется и радостно выпаливает:
— Вспомнила! Это муляжи!!!
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
— Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
— Конечно. В категории полутяжей.
— Как подоить овец?
— Выпустить новый iрhоnе.
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь, так? Так, а что ещё?
— Вообще-то я девочка, папа.
Рынок «Садовод» опроверг уход Gucci, Adidas, Levi’s из России.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти…
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца…
Муж заглядывает в трусы и с грустью:
— Упал….
Жена:
— Ну хоть не ушибся?
Без кюар кода можно в театр?
Можно, но только в анатомический.
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От Красное — Белое.
— Аа, да, конечно, идите!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из Азбуки вкуса новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту и со слезой в голосе говорит:
— Братан, плачу любые бабки, детдомовский я! Пробей на родословную!
Решил сосед бизнес замутить. Набрал кредитов…
Усманов купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
Сходил на встречу выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Экс-депутата госдумы избили в центре Москвы.
Бить только бывших депутатов — вопиющая дискриминация!
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуярим и пройдёте.
