Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Как говорят в нашей управляющей компании — за жулье надо платить!
Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу… Звёздные войны… Терминатора можно…
Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампунгелем 10 в 1.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
Люди часто у меня спрашивают, как мне в 32 удаётся выглядеть на 32. Мой секрет прост: мне 32.
Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?
Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан»: намажешь его на плитку и, блин, потом полчаса тупо держишь потолок.
Чтобы увеличить стоимость Жигулей вдвое, нужно заправить полный бак.
WikiLеаks (международная некоммерческая организация, которая публикует секретную информацию, взятую из анонимных источников или при утечке данной информации) опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Человек на 80% состоит из воды, а на 20% — из еды.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра…
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал:
— Первопричина и объяснение всего сущего — гладиолус.
Иногда, когда что-то пускается на самотек, зарождается жизнь.
Утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению, дожил…
Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».
— Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
— Для пациентов отделения кишечных инфекций.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.
