Смешные шутки

К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.


Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.


– Женщина, это платье вас полнит. – Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.


Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.


После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.


– А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.


Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.


Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.


Гонщики “Формулы-1” испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.


– Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.


Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.


“Сделайте мне лицо попроще”, – попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.


Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.


Единственный способ не есть после шести – съесть всё до шести.


Желание получить деньги – нормальное. Желание зарабатывать – редкое.


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала: – Беги!


Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!


У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.


Страницы: 1 2 3 4 5 6