Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была прос..туткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид..ами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!!
— Что это за ужасный мясной механизм?
— Человекочасы.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.
Походу фигурное катание скоро запретят.
— Ну а чего, все равно всегда только русские выигрывают
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
По статистике, каждый седьмой депутат госдумы — такой же долбо@б, как и предыдущие шесть.
— У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да, внизу…
— Поменяй носки… он сознание теряет!
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить. Ночью слышит — кто-то на дерево карабкается. Подбегает и хвать за яйца.
— А ну говори кто такой!
(молчание)
— Живо говори кто такой! (сдавливая яйца)
(снова молчание)
— Говори, сволочь!! (уже выкручивая)
Cдавленный голос в ответ:
— Никодим..
— А что ж раньше-то молчал?!
— Немой я!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Как теперь жить?
Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос «Ты где?»
Пресслужба РосКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
Был да шил во дворе прокурор,
Опустел потихоньку весь двор…
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые 45-ть минут. Работа самая лучшая!
Учителя на доске пишут: «Классная работа».
— Вечер в Раду!..
Женился один паренёк. Придёт с работы выпимши… И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает, закидывает в ванную с водой и вытаскивает, закидывает в ванную с водой и вытаскивает. И больше ничего… И пошла жена жаловаться его маме, а терпела долго:
— Что за сын у вас, он меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. И так всю ночь!
Мама говорит: терпи,
— Терпи доченька! Он у меня в шиномонтажке лет 10 уже работает. Наверное, дырку ищет.
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
— Где вы провели отпуск?
— В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
— Забавно, а откуда он вас знает?
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
— Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…
— Началась всеобщая лохонизация населения.
— Может, локдаунизация?
— Нет.
Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
— Ты же сказал, что мы только кофе выпьем?
— Мне высунуть?
— Нет, просто не ври мне больше.
