В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Я считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать «пойдем полежим».
Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»…
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущен и озабочен, и ни хрена не делаю.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Казалось бы, у всех людей ноги растут из одного места.
Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному…
— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём.
Я всегда быстро выводила мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
Настроение — уйти после второго урока, но я к сожалению на работе…
Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!
Прапорщик:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.
В детстве я думала, что самое страшное — это учить уроки… Теперь я понимаю, самое страшное — учить уроки со своим ребёнком!!!
Есть мужчины, которые говорят: «Я один такой!»
Смотрю на него и думаю: «И слава Богу!»
Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, и где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи…
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом…
У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.
Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща…
Устами зануды гундосит истина!
Надпись на двери умного дома: «Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!».
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
Но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины — около трёх лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?».
Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
— Ну почему редкое? У меня у бабушки половину деревенских коров так зовут.
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюшком, и ты уважительно зовёшь его по имени-отчеству и на «вы», а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь что тебе уже за 40.
