• Рубрика записи:шутки

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась — спит подлец!

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: «А ты все печешь, моя хозяюшка!».

Паспортный стон.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

Плохо быть наголову выше других — приходится перед каждым гнуть спину.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

Оперидив — аперитив, выпитый до прихода гостей.

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной. — Неси водку.

Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.

Страна от страха наложила вето.

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского? — Потому, Сема, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

— Вы были в Париже? — С женой да, а так нет.

— Как ты относишься к госдуме? — Да мне на нее по большому счету… А впрочем, почему «счету»? Мне на нее просто по-большому.