Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — Человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее… Ватсон, вставайте!
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
У ассистентки фокусника распил — это единственный постоянный заработок.
— Вы заметили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере…
— Это зацепка.
— А тебе удобно сидеть?
— Да, удобно…
— Тебе не дует?
— Нет.
— Давай поменяемся местами.
Были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так Кощей же нормальный мужик был, у него два яйца было!
— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
— Учительница!
— Какая еще учительница?
— Она задала выучить стихотворенье!
— Какое?
— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки…
Знаете ли вы,что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены….
Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!
Homo Sapiens (человек разумный) — редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих.
Что-то ЕС уже три дня не вводил санкций. Может, их палкой потыкать? С ними всё хорошо?
Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.
В середине 80-х в студии «Останкино» шла запись передачи «Спокойной ночи, малыши». В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди — детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам — кто за стол, кто под стол — и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
— Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
— По профессии я биохимик, а песни — мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
— Ой, как интересно! А что это такое — биохимик?
— Биохимия — это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
— Из свинины!
Съёмки пришлось на некоторое время отложить.
Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.
Тушат горящее отделение больницы. К врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы, восьмерых откачали, двоих спасти не удалось!
Врач бледнеет и падает в обморок. Пожарные откачали его, спрашивают:
— Что с вами, доктор?
— Это… Это не корпус… Это МОРГ!
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.
— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Первое правило пьянки на даче — дача должна быть не твоей….
За свою жизнь мужчина должен… и должен, и должен!
В детстве мы не понимали, почему у родителей обычно мрачное настроение. Но потом выросли и такие: «А-а-а, понятнооо».
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, представляешь, за неделю успел застраховаться, поставить на учёт, пройти техосмотр, сгонять на сервис сделать ТО, прикупить комплект зимней резины… И как-бы я всё это без машины успел?!
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу…
Двое близняшек в утробе матери.
— Как думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю… оттуда пока ещё никто не возвращался.
Раз в месяц позволяю себе сидеть дома, плохо выглядеть, ничерта не делать и обжираться всякой фигней, что-то вроде спа для нищих.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
