Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают, — проворчал зять.
Велик и могуч русский язык.
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
Дурак видит вокруг себя только дураков, умный — умных, мудрый — и тех, и других.
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная…
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.
В Калифорнии вам должно быть 18 лет, чтобы вступить в брак или сделать татуировку; 16 — чтобы водить машину; 21 — чтобы купить оружие или алкоголь.
И 12 — чтобы сменить пол.
Самые яркие воспоминания обычно начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Супружеский долг – это когда ты репостишь жену.
— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет… вызывает подозрение!
Выходит старушка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?
Покупать ребёнку книжку-развивашку, или скотч?
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…
Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
Никто так не желает тебе денег, как тот, кому ты их должен.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!
Cовет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? — спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми…
Старый конь борозды не портит… Только воздух..
— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
— Я не ленивый! Я энерго-сберегающий!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…
