Главное правило в воспитании: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или п@здюли.
— Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
— Как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Лайфхак:
В целях профилактики простудных и подобных им заболеваний перед сном полезно водку запить сиропом солодки.
В результате: 1) настроение и самочувствие отличное; 2) позывы прокашляться исчезают совсем.
Побочные эффекты: 1) бессонница; 2) отсутствие возможности поделиться своим достижением с ближним — все дрыхнут.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так папа научил меня писать.
Муж заглядывает в трусы и грустно говорит: — Упал….
Жена: — Ну хоть не ударился?
Две блондинки в кафе:
— Мой новый парень — ветеринар.
— Он воевал, что ли?
— Нет, Юлечка, он мяса не ест.
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю…
Двое чукчей сидят возле Берингова пролива, ногами в воде бултыхают.
Один спрашивает другого:
— Хочешь, анекдот политический расскажу?
— Не надо, однако, а то ещё сошлют куда-нибудь.
— Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.
— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром и вечером и днём и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна… Это чай…
— Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?!
Таня, 38 лет, не было с#кса полгода.
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!
Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
— Доктор,у меня проблема.
— Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
— Вам, наверное, к урологу?
— Доктор, понимаете, мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда, вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит «ХОП» и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел — тот убрал, а кто не успел — тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
Утро всегда доброе. А дальше — сами…
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»…
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием!
Жарит не только без масла, но и без плиты.
— Ты сказал, что ты от меня?
— Сказал.
— И что?
— Отп..здили.
— Помнят меня…
Скажи мне кто твой друг… и нахер вы ко мне пришли?
Купил самоклеящиеся обои.
Сижу.
Жду.
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.
— Пил?
— Не пил!
— Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»
— Пил.
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек ебанько.
Сильная девочка до сих пор девочка.
В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же…
— Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Существует два мнения: одно мое, другое глупое.
