Сегодня РФ сертифицировала СП2 со своей стороны и запустила турбину в обратную сторону, выкачивая газ из хранилищ ЕС.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Вовочка спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
«Не могли прийти минутой позже», — подумал парень.
«Ну, теперь-то он на мне точно женится!» — подумала девушка.
«Боже мой, ну что у нее за поза — мальчику же неудобно», — подумала мать.
«Растёт сын. Пора мотоцикл покупать», — подумал отец.
На маленькую ферму в Техасе приезжает офицер из отдела по борьбе с наркотиками. Его встречает владелец фермы.
— Вы что-то хотели? — спрашивает он.
— Да, я бы хотел осмотреть ваши владения. Мне сообщили, что вы выращиваете здесь запрещённые растения.
— Конечно, конечно, смотрите. Только прошу вас, не ходите на поле рядом с яблоневым садом.
— Что? Вы запрещаете мне куда-то ходить? Вы вот это видите? — суёт под нос фермеру свой жетон. — Этот жетон даёт мне право ходить туда, куда я захочу! Везде! Вы меня поняли?
— Конечно, сэр. Я понимаю, что вы имеете полное право ходить там, где вам заблагорассудится.
Офицер уходит и, конечно же, попадает на поле рядом с яблоневым садом. Через пять минут он пробегает на огромной скорости мимо фермера, а за ним несётся разъярённый здоровенный бык. С каждой секундой бык становится всё ближе и ближе к офицеру. Фермер бросается к забору, залезает на него и оттуда кричит:
— Жетон! Покажите быку ваш жетон, сэр!
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Как говорят в семье трансформеров: «Собирайся, мы переезжаем».
Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
В коммунальной квартире. Молодая женщина решила принять душ. Зашла, разделась, стала под струю воды. И тут почувствовала, что кто-то за ней наблюдает. Подняла глаза — так и есть — сосед на неё смотрит через окошко в самом верху.
— Чё вылупился, урод??? Никогда голой бабы не видел???
А тот невозмутимо отвечает:
— Нужна ты мне… я смотрю, чьё ты мыло сейчас возьмёшь.
Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
Если удача вам улыбнулась — не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
У мужа спрашивают на суде, как могло случиться, что он неожиданно ударил по голове сковородкой жену, с которой мирно и дружно прожил двадцать лет. Тот отвечает: «Ваша честь, так получилось, что я стоял со сковородкой в руке. Сзади меня была открытая дверь. А передо мною спиной стояла жена. Я и подумал, что так больше может не сложиться».
и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне «нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нах…!
Я могу противостоять всему кроме искушения…
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…
Женщина, опять мужчина не в твоем вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
«Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки…»
я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом.
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
