В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, о повелитель!
— И ты что же, все можешь?
— Да, повелитель.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, повелитель.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
На финансовой подушке высыпаешься лучше, чем на ортопедической.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну, вот опять ты за свое…
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?
В России ввели новый государственный праздник — День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
— Это ваша собака?!
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?!
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу…
Ну, не идет мне золото!…
Кто тревожится — тот на *ую корежится, с вас пять тыщ за сеанс психологии.
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две…
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив и так три ночи подряд.
Пошёл к бабке-гадалке:
– Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. К чему бы это??
– Купи ребёнку шоколадку, г****н!!!
При приеме на работу …
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»
— Нэ могу…
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои…
Люди,читающие газеты на унитазе ,готовы к любым новостям.
Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.
— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила!
А что поставок пальмового масла больше не будет? А мы только к нему привыкли.
