Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли
Трезвенник в России — это человек, не умеющий работать в команде.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского» пива.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Бросающиеся с лаем за машинами собаки — это воплощение душ умерших гаишников…
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!
Плохо — это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А всё остальное просто отлично!
Он называл себя просто » Мистер Х » . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?…
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Нах..й никому ничего не даю, все сидят злые.
На майках девушек с надписью: «Я королева и не еб#т» нужно дописывать «никто».
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Кончил дело — баба с возу.
Когда тебе говорят:»Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!».
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
На вкус и цвет, все фломастеры разные
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
