В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы — уже никому.
Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
— Доброе утро.
— Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.
Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего кота.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
— Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
— А я — холодильник.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!
В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы—1» примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как—то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
— Любишь?
— Люблю.
— И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
— Никогда! Моя любовь бессмертна..
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
— Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
