Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.
Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: – Иван, сунь скорее, пока стоит!
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
Что такое апатия? – это отвращение к сношению… После сношения.
– Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
– Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, что, чувствую – дешевле киллера нанять…
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?…»
– Из–за чего ты меня полюбил? – Из–за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.
У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! «, – и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.
– Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»? – Если не стоИт, то и не стОит.
C сегодняшнего дня анекдоты с участием медведя считаются политическими.
Проблема нацлидера и трудоустройства Путина решена! 2 марта он вознесется в свои Небесные Чертоги и будет править страной прямо оттуда!
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.
Разговор двух домовых эльфов–поваров, наблюдающих как дети едят: – Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто Гондурас.
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.
Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из–за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
– Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, – сказала пуля со смещенным центром тяжести.
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Юстас Алексу: «Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши».
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
Новость дня: Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.
– Поздравь меня, я стал отцом! – Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? – Она об этом не знает…
– Чем отличается женщина от мужчины? – Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! – Откуда ты знаешь? – А они сейчас живут у моей мамочки…
– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата – вся морда лица синяя!
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
По–пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Басков отдал свой голос за «Единую Россию» и теперь вынужден петь под фанеру.
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
– Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет…
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил – воевал на стороне противника.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
