— Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?
— Я! Так ведь его построили!
— Идиот, думал, два трамвая закопал — и все?
— А что еще?
— Они же ездить под землей должны!
— А че, раньше предупредить нельзя было?
Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Уборщица ФБК: «Столько мусора».
Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил, не дала…
Часто слышу: «Тупыми людьми легче управлять». Хочу спросить: «Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?». Это совсем не просто! И главное — результат абсолютно не предсказуем.
Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
Чеченские чиновники пообещали умереть за Кадырова в ответ на интернет-слухи об участии в заговоре против него. Чеченский лидер поблагодарил чиновников и пообещал им это устроить.
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— «М» — это для москвичей, «Ж» — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму. . . А мама не придет. . .
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Копался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
— Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
— Что ма ты плачешь?
— Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь:
— Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему:
— Иди собаке палку кинь. . . Ох. . все не так делаете, что с вами делать. . .
— Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
— О, какая у тебя заботливая мама!
— Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.
— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана—то, конечно, треф… Зато шица кошер…
Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
