Когда она красит ногти в разные цвета — это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках — я тупой.
Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины…
— Когда лучше жениться — в октябре или ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Дурень! Месяц выигрываешь!
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон «Мажор», который отправится на юго-восток Франции!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила «Газпрому» компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить «Газпрому» перекачку бабла в оффшоры?
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа.
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
— Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …
Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– О, тетя Хая в лифте застряла.
– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Только девушка может ревновать парня тогда, когда она даже не его девушка.
Нет ничего невозможного.
Я знаю одного парня, он однажды угадал, почему на него злилась его девушка.
Если девушка говорит: «Главное не подарок, главное внимание», уверяю вас… ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!
