У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также – по малой.
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужик на два яйца сдобнее
Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов…
Как только садишься на диету… … Рядом кто нибудь обязательно садится жрать! ! !
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.
Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение… Врут! Надо еще и шампанским запивать.
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Девчата, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету
Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист
