Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
Половая слабость — это когда покупаешь резиновую женщину, а половая беспомощность — это когда не можешь ее надуть.
Москвичи меняют зимние бордюры на летние.
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Пенсия — это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.
– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “О, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже?
В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Психологи предупреждают:
Люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!
— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис.
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Специалисты утверждают, что женщины — как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она…
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды» …
Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают: — Это Вы анализы вчера сдавали?
3000-й год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо»
— Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь ‘хватит’.
— Хватит пи*деть! В койку!
— Подскажите, как найти площадь круга? — А что, его именем уже площади называют?
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Реально бесит, когда баба с мужиком устраивают скандал посередине улицы, а ты начало пропустил и не знаешь за кого болеть…
