— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично!
Кошки, в отличие от людей, лижут ж..пу только себе.
— У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
— Намахал…
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
Нефть и доллар.
Как-то странно получается, что наша экономика зависит от мёртвых президентов и мёртвых динозавров.
— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
Я уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок: всем недовольна и всё время жужжит.
— Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
— Конечно, нет…
— Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
— Да причем тут это?
— Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
— Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
— (расстроенно) Ах… женился бы значит…
— Ну да. Мы же об этом говорим!
— И ты бы с ней спал в нашей кровати?
— А где мне с ней ещё спать?
— И ты бы вместо моих фотографий везде бы поставил её?
— Наверное.
— И ты бы позволил ей водить мою машину?
— Нет, у нее прав нет…
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
Америке, пострадавшей от недостатка тампонов, Канада готова поставить 8 тысяч тонн мха.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
— Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
— А женщины так и вовсе 3 раза: по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии — в 60.
Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные шутки берегу для умных…
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем…
— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Однажды простой тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту российскую деревню просто порыбачить…
Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзенн…
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Редакторы «Сам себе режиссёр» попросили тик-токеров больше не присылать им свои видеоролики.
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился.
В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
В лесу нас так накрыло страстью,
Что белки сыпались с ветвей…
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
Она вбежала в комнату со слезами: «Мама, мамочка! Что это?» Мама улыбнулась: » Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.»
