Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на букет и шампанское, то он романтик, а когда свой – дебил.
— Дед, отчего зимой идёт снег, а летом — дождь?
— Оттого, внучок, что если бы было наоборот, то зима называлась бы летом, а лето — зимой… вот такая хрень!
Римейк фильма «Бумер» для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.
— По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
— Мне бы твои проблемы!
— Да забирай! Там кот мимо лотка нас*рал, можешь с этого начать.
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!
У психиатра.
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если Вас это развеселит…
Путин Набиулиной:
— Напечатайте побольше рублей и распространите среди европейских стран.
Набиулина:
— А если не будут брать?
— А если не будут брать — отключим газ…
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
Вчера купил просроченные пельмени — минусы понятны, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж*, крепко в руках умеет держать х* и сама немножко Б*.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?!
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Женское… Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается…
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода…
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
«Ни дать, не взять» — подумала Наталья, заболев ангиной во время месячных.
Настойчивость, энергия, упорство, инициативность, энтузиазм — это отрицательные качества, если человек тупой.
— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну ты планку-то так высоко не задирай.
Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас?
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать.
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
