Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
— Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
— А у меня жена известная теннисистка!
Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
— Господь, дай мне знак!
— Ъ.
У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
та, что нечаянно нагрянет,
зовётся вовсе не любовь.
а мать её шизофрения,
и с ней намного веселей
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.
Проверяем: — Нафига мне твой пирожок? — Нафига мне твои полпирожка?
поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин
Летчик-истребитель должен уходить на пенсию. Его жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе… Ты обещал!
Мужчине надоело, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая ситуация… Жена просит — покатай ее и покатай…
Командир отвечает:
— Ну, что ж, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, ну и такое разное другое, вот тебе горючего на два часа и коридор. Катай!
Садятся в самолет, и два часа летчик производит высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к взлетной полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, в полусознании, заблёванную, ну, грубо говоря, как мешок с какашками… Муж склоняется к ней и нежно так говорит:
— Ну что, потр@х@емся или в театр сходим?!
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
Генерал спрашивает поручика Ржевского:
— О чем вы думаете — глядя на поле битвы.
Ржевский:
— О бабах.
Генерал:
— Откуда там бабы, где вы их там видите.
Ржевский:
— А я всегда только о бабах и думаю.
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— А почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз было чего бояться.
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества?
— Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько шпаг?
— Четыре!
— А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь.
Бритaнский серийный убийцa Уильям Πaлмер, взглянув нa люк свoей виселицы, спрoсил пaлaчa:
— Вы уверены, чтo этo безoпaснo?
— Вы у нас впервые?
Женщина и c@кс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат..
Больше я не ем хлеб!
Ездили на экскурсию на мясокомбинат..
Больше я не ем мясо!
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод!
Плядь, ну нах, я не поеду!
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Потерпел фиаско опрос населения Земли, проводимый ЮНЕСКО, с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Но времена меняются.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то да, конечно!
— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.
Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их на х.., а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!
Идёт мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
Парень отвечает: — What did you say?
Мужик говорит: Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
Скоро в Европейском суде:
— Он как-то неправильно на меня посмотрел.
— Как неправильно?
— Как-то по русски.
— Виновен.
