Из дневника Луны Лавгуд: «Если черепаха потеряет свой панцирь – она останется голой или бездомной?»

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

Агитационный плакат на курятнике: «Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!»

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств…

Молодожены лежат в постели. 22:00. – Маша, можно? 03:00. – Маша, можно? 06:00. – Маша, можно?! 10:00. – Маша, можно?.. – Ладно, слазь…

Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…

– Чем карается двоеженство? – Двумя тещами!

В 47–ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

– Вчера мог иметь женщину. – А что, была женщина?! – Да нет, вчера стоял…

Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Читать лучшие анекдоты в одну строку

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.

– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь…

– Товарищ капитан, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен путем затопления корабля!

Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

– Товарищ капитан, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен путем затопления корабля!

Басаев, Умаров, Хаттаб… Вот кто настоящий полевой командир – так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»…

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

Перед входом в Театр юного зрителя афиша: «Сегодня вечером: «СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА» в двух актах».

– Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая–то матрица…

Только дагестанец в мужском туалете может написать: «Девочки звоните!».

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день японского резидента Ногу–за–ногу забрало Гестапо.

– Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.

Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee пo–плacтунcки.

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто «Lacoste».

Секс – это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

– Когда мужчина краснеет? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

– Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

Девушка перед зеркалом: – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

– Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже 3 года она строит из себя хрен знает что.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

– В объявлении написано, что у вас можно «по бартеру» – это как? Хозяйка: – Вы – нашу девушку, а наши охранники – вас.

– Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты – смертность снизилась на 25%.