Все смешалось в украинском доме, если в Харькове выбирают Кернеса, а в Одессе не выбирают Гурвица.
Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
— Что самое трудное в украинских реформах?
— Оторвать свиней от корыта!
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
— Все, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
Лучшая фраза моей девушки:
— Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
Когда происходит секс по переписке, главное — не ошибиться чатом.
— Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
— Приятную усталость и опустошение в яйцах.
— Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
— Думать о чьих-то яйцах, было бы неэтично.
Есть разница между «найти» и «найти то, что искал». Второе встречается реже.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались.
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.
Женщины любят чмокаться, а мужчины — чпокаться.
Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
— Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
— Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Собираются сын и отец на свидание. Отец:
— Так, в правой руке конфеты, в левой — цветы, в кармане рубашки — презервативы.
Сын:
— В правом кармане — презервативы, в левом — презервативы. . . А в руке — трава!
Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
— Ты действительно ждешь ребенка? — кричит отец на дочь.
— Да, мне сказал об этом врач.
— Но от кого?. .
— О! Папа, этого он мне не сказал.
