У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…
Что ни женщина с огоньком — то прокуренная бл@дь.
Если уж третий муж бьет по морде, то может все таки дело в морде…
Тариф «Голимый» — первые 10 минут ничего не слышно.
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть — воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б…? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина? Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый)
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -другие уже давно тр@хают королеву.
Есть 3 степени мужского ожирения: 1-я степень — когда не видно, как висит… 2-я степень — когда не видно, как стоит… 3-я степень — не видно, кто сосет…
Не рой другому яму — пусть сам роет.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Объявление в журнале: «Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567.» p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Ошибка! Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.
— Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке — с разными Президентами.
— Зачем на ВАЗах подогрев заднего стекла?- Для того, чтобы руки не мерзли, когда его толкаешь.
— Если бы ты был настоящим джентльменом — ты бы не заставлял меня это делать!- А если бы ты была настоящей леди — ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
