Пятеро из шести считают, что Русская рулетка абсолютно безопасна.
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.
Единица измерения производительности труда в России — один влом.
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
В электричке в час пик: «Граждане пассажиры! Просьба не ТАМБУРИТЬСЯ в тамбуре! Проходите в вагон!»
— Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Конечно. Могу даже шрам на голове показать.
Раньше к человеку относились положительно, пока он не сделал тебе ничего плохого.
А сейчас относятся с неприязнью, пока он не сделал для тебя ничего хорошего.
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные- это просто игристый хлеб.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — чёрной икрой.
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам — сиськи.
Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно — это когда он неожиданно исчезает.
Детская телепередача — это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.
Золотое правило пессимиста.
Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
— Людоеды не дремлют!
— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…
Все таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.
Мой организм требует перейти на здоровый образ жизни, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.
— Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.
Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам и они отвечают «ну, главное чтобы ты была счастлива».
