Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.
— Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
— Водка подорожает!
— Вовочка, почему?
— А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
— Ведь наверняка икра у вас поддельная!
— С чего это вы взяли?
— Да уж больно у вас лицо довольное.
— Можно газировки без сиропа.
— Вам без какого?
— Без виноградного.
— Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.
— Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
— Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно…
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия «Страдивари»!
Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза. Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!
— Кто придумывает анекдоты про блондинок?
— Брюнетки… одинокими зимними вечерами!
Стоят две брюнетки — вамп и беседуют о том, что лучше — синие чулочки или голубые колготки с люрексом. Видят, идет мужчина. Одна другую толкает и шепчет:
— Быстро! Об этической непреложности исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической доктрины!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит:
— Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе…
Обявление: «Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить».
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
