— Душечка — а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
— Мой?! Нет… А ваш знает!
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу…
Встретились две подруги:
— Слушай, а что это с твоим мужем — морда красная, глаза по вылазили?
— Наверное, я с галстуком перемудрила. . .
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает:
— Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг?
— Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят.
Из прихожей доносится голос:
— А я и не собираюсь входить.
Одна подруга спрашивает у другой:
— Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
— Зачем?!
— Да старую муж рогами задевает!
Муж:
— Ты мне изменяла?
Жена:
— Ни—ког—да!!!
— Не по—человечески как—то…
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!. .
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
— Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
— Опять твои обещания. . . Всю жизнь одни обещания!. .
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
— Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. . . То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
— Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
На фуршете муж допекает жену:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
— Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?. .
Во время бала—маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил!
Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь.
— Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой—то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
— Да нет, бью я его.
