Судья удивлен –
Чтобы дама просила развод?!
– Да кто ж у Вас он:
Маньяк, изувер, идиот?!
– О, как от него
До сих пор не сошла я с ума
Он хочет, чтоб все
Ела я, что готовлю сама!
– Мадам Дюбуа?! Это Вы? Очень рад!
–Была Дюбуа я три мужа назад!
Признание
Муж жене: “Ты изменяла?
– “Да, конечно, очень мало!
Один раз с клубом по футболу,
Второй – с отрядом интерпола,
Третий раз легла с оркестром!” –
Ответила супруга честно.
Табуретка
К штабу прибежал солдат,
Ночью он ходил в разведку:
«В роте несколько ребят,
Насилуют там табуретку!»
Командир построил взвод,
Таким сердитым был он редко:
«Сделайте те шаг вперед,
Кто сношался с табуреткой!»
Все – вперед, один – на месте.
Командир взял на заметку:
«Молодец, что не был вместе…»
– Я – ефрейтор Табуретка!
Игнорирование
С увольнения солдат
Опоздал. Его комбат
Спрашивал и возмущался.
Солдат: «С девчонкой повстречался!»
«Проигнорировал ее?»
«Да три раза лишь всего!»
Откровения невесты
– Мой жених дает мне деньги,
Возит на своей «телеге»,
По–хорошему бы взять,
Но мне их не за что ведь брать!
Подарки часто мне приносит,
Но взамен ниче не просит!
– Вот есть в наличии сейчас
Пятьсот бюстгальтеров у нас.
И надо с вами нам решать,
Кому бы помощь оказать?!
–Из всех нуждающихся стран
Подходит лучше Казахстан.
Они бюстгальтеры те там
Разрежут ровно пополам.
Из них получится как раз
Аж тыща тюбитеек враз.
Загадка
Что такое два конца,
Вместе с ними два кольца?
Нету гвоздика средь них,
Это свадьба голубых.
ГАИшник начальству решил доложить:
–Хотел бы пособие я получить,
Поймите, в какой ситуации я–
Женился, семья и совсем без жилья!
Началь:
–Я понял тебя, не дурак!
Возьми вон в шкафу запретительный знак.
Бери, не стесняйся. Повесишь где хош,
Но только гляди – через месяц вернешь!
– И что же так тоскливо, в самом деле?
Цыгане где, веселья короли?
–Да звали… Ну, припёрлись, посмотрели,
Тоскливо, говорят, у вас… Ушли.
Три старухи
Три старухи совещались,
Хвастались, чуть не подрались.
Одна сказала: “Свои зубы,
Сохранила щёки, губы!
Тьфу! Тьфу! Тьфу! Не сглазить!
Ещё бы век не ставить!”
Другая молвила: “Коса,
Сохранила волоса!
Тьфу! Тьфу! Тьфу! Не сглазить!
Ещё бы век не красить!”
Третья: “Я – как семечка!
Уже сто лет я – девочка!
Тьфу! Тьфу! Тьфу! Не сглазить!
Ещё бы век не лазить!”
Мемуары
Природа всё продумала сама –
Зачем же, вопреки её заботам,
Твердит кусок засохшего дерьма
О том, что был он сочным антрекотом?
Судье защитник:
– Ваша честь!
Напомнить Вам имею честь,
Что оба мы мужчины будем,
Так гляньте же – кого мы судим?! –
Сама Любовь, Надежда, Вера,
И Афродита и Венера.
Вы гляньте лишь на ноги эти –
Длинней, стройнее нет на свете!
А эти бедра, этот таз
Ввергают каждого в экстаз!
А грудь божественная тут –
Соски насквозь одежды рвут.
Она и телом и лицом
К любви сработана Творцом.
Ну, согласитесь, ваша честь,
Достоинств в ней не перечесть!
И место ей не в этом зале,
А на высоком пьедестале.
И кто к ней только прикоснется –
От страсти тут же захлебнется!
А этот взгляд – мороз по коже…
Все! Кончил я !
Судья: – Я то же!
Любовник в окошко рванулся стрелой,
Забыв, что этаж далеко над землей.
Но, видно, судьба – не обрушиться вниз,
Схватился за что–то рукой и… повис…
Бедняга сумел провисеть до утра…
Вот дворник затеял уборку двора…
Наш бедный любовник вот–вот полетит,
Но слышит как дворник ему говорит:
– Ты ноги чуть–чуть подожми, дорогой.
А то мне мешаешь работать метлой!
Проходит жизнь моя достойно:
Налоги заплатил и сплю спокойно –
На чердаках сплю и в подвалах,
На лавочках и на вокзалах.
Выход из запрета
Я помню, Магомаев был в загоне:
Чиновник важный строгость учинил
За то, что за концерт на стадионе
Муслим большую сумму получил.
Звонит Андропов Фурцевой: хочу
Послушать Магомаева сегодня.
Он должен выступать – я не шучу! –
На юбилее КГБ! По коням!
– Но запретил его ваш кагэбист –
И про концерт не может быть и речи.
– А у меня он абсолютно чист!
Так что прошу! Немедля обеспечьте!
Один мой знакомый в Японии был,
Хитрющие очень очки там купил –
Наденешь – все голыми станут подряд,
А снимешь – одежды на месте сидят.
Закончив в Японии перечень дел,
Очки захватил и домой прилетел.
В очках на порог и такие дела:
Сосед и супруга в чем мать родила.
Очки он снимает и видит при том –
Все та картина: они нагишом.
–Ну. надо же?! Видно покуда лететел
Такие очки я испортить сумел!
Важная комиссия по тюрьме идет,
Реабилитацию комиссия ведет.
Дел нелегких – по уши,
То кричит беда,
Наломали дровишек
В тридцатые годы.
В истинном волнении
Маются ЗеКа,
Спрашивают первого
По списку мужика:
– Ну, за что, докладывай, срок ты схлопотал?
– Моню Либермана я фашистом обозвал.
– Ну, второй, а ты за что срок свой схлопотал?
– Да, антифашистом я Моню называл.
– Третий, ты за что сидишь? С виду юморист!
– А я – Моня Либерман, фашист–антифашист.
Пятый курс МГИМО истек,
Едет парень на Восток,
Чтоб в Японии пожить,
Поработать–послужить.
А не выпить тут нельзя
И на проводах друзья
Намеками ему тонко,
Чтобы он познал японку.
Мол у девушек восточных
Все не так, уж это точно.
Умер вдруг, не чаянно,
Кацман на работе.
Люди опечалены,
Люди все в заботе:
– Кто бы мог скорей всего, –
Меж собой толкуют, –
Донести семье его
Эту весть лихую?
Все же потихонечку
Выбор, хоть и сложен,
Пал на Бунимовича –
Бунимович сможет!
Бунимович умница,
Дока и проныра…
Вот нашел он улицу,
Вот – звонок в квартиру…
Дама, в бигудях она –
Он ей заявляет,
Что с вдовою Кацмана
Говорить желает.
– Вы ошиблись адресом,
Да и я к тому же,
Вроде, не вдова еще
При живом то муже!
Бунимович – умница,
Дипломат и дока
Со слезой сощурился
И вздохнул глубоко:
– О, мадам! В печальный час
Вы так не шутите –
Вы вдова и хрен у Вас,
А не муж! Простите!
Если что и абсолютно…
Понятно нам, как дважды два – четыре,
Что совершенства ждать – напрасный труд.
Ничто не абсолютно в этом мире…
Ну, разве только, водка «Абсолют».
В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»
Стук в дверь:
– Рабинович! Мы знаем – ты есть!
Открой, Робинович, милиция здесь!
– Зачем же так громко? Какой тарарам?
И что вы хотели? И сколько вас там?
– Нас двое – в глазок посмотри, сосчитай.
Пришли поболтать. Ну, скорей открывай!
– Вас двое? Зачем же мне дверь открывать?
Вы что – не могли меж собой поболтать?!
– Вот я, товарищ прапорщик, хочу у Вас узнать –
А могут аллигаторы по воздуху летать?
–Ну где ты видел, чтоб летал по небу крокодил?
Ну кто тебе хреновину такую говорил?
–Майор наш на занятиях нам говорил зимой…
–Бывает, только ни–зень–ко над са–а–мою землей!
Усы
– Если бы вот не усы,
Вы копия моей жены!
– Но ведь усов нет у меня
– Зато усатая – жена!
